K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Čo sa inam nehodí, ale máte potrebu to napísať
Pravidlá fóra
Nezabudnite, prosím, že svojou prítomnosťou a diskutovaním na tomto fóre vyjadrujete svoj súhlas s vždy aktuálnymi Podmienkami používania tohto fóra. Predovšetkým prosím dbajte na slušnosť komunikácie a rešpektovanie sa navzájom. Celé Podmienky používania tohto fóra si môžte prečítať tu.
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Honzajs »

A teacher asked her
>class, "What do you want out of life?"
>
>A little girl in the
>back row raised her hand and said, "All I want out of life is four
>little animals."
>
>The teacher asked,
>"Really, and what four little animals would that be, sugar?
>
>The little girl said,
>"A mink on my back, a jaguar in the garage, a tiger in my bed and of
>course, I'll need a jackass to pay for all of it."
Naposledy upravil/-a Honzajs v So 09 06, 2007 2:10 am, upravené celkom 2 krát.
Používateľov profilový obrázok
Ladis
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 3759
Dátum registrácie: Št 14 12, 2006 5:18 pm
Bydlisko: Alicante
Been thanked: 10 times
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Ladis »

Byl jsem zvědavej , co tady Honzajs vyvede vnoci z pátku na sobotu a teď jsem to našel. Anekdoty. A co takhle akcie ?
:( :( :? :?
Pani kancléřce Angele Merkel chcípl pes Walda. Jede tedy Angela s mužem 3 dny později autem na psí hřbitov a v kufru auta Škoda maji toho mrtvého psa. Přes silnici hopsá ropucha , muž Angely prudce zabrzdí a pak vystoupí z auta a dívá se , zda se ropuše nic nestalo. Ropucha mu děkuje , že jí zachránil život a chce mu splnit jedno přání. Pan chvíli přemýšlí a pak povídá : "Ať ten pes zas obživne !" Ropucha se podívá do kufru na psa a zavrtí hlavou : "Je mi líto , ten pes je už tuhej za 3 dny , už se nedá nic dělat !" Pan tedy má jiné přání : " Udělej z Angely Merkel Miss Germany !" Podívá se ropucha na Angelu a pak povídá , víš co , ukaž mi ještě jednou toho psa , snad ho přece jen probudim k životu !"
:) :o :D :lol:
Naposledy upravil/-a Ladis v So 09 06, 2007 1:00 pm, upravené celkom 8 krát.
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Trocha fyziky - je peklo exo- nebo endo-termické? :)

Príspevok od používateľa Honzajs »

HELL EXPLAINED BY CHEMISTRY STUDENT

The following is an actual question given on a University of Washington
chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the
professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course,
why we now have the pleasure of enjoying it as well:

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs
heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas
cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need
to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which
they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to
Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many
souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in
the world today. Most of these religions state that if you are not a member
of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these
religions and since people do not belong to more than one religion, we can
project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we
can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we
look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states
that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the
volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter
Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell
breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell,
then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year
that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into
account the fact that I slept with her last night, then number two must be
true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows
that it is not accepting any more souls and is therefore,
extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine
being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Príspevok od používateľa Honzajs »

Lokalizace podle mobilního čísla :D

You can track anyone's cell phone now. I entered Sol's number and boy was I surprised....

Welcome to
Satellite Tracking

GSM mobile phone tracking system via the GPS-TRACK satellite network
Based on repeater triangulation, the system tracks mobile phones using GPS and GSM technology

We are not responsible for possible tracking errors that may occur.

Approximate margin of error:

10 meters (max.) for mobile phones in Europe and the U.K.
25 meters (max.) for mobile phones in the U.S.A., South America and Canada.
50 meters (max.) for mobile phones elsewhere.
This system will not work in countries without GSM technology networks.

Click http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

:D
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Príspevok od používateľa Honzajs »

Pro ještě neženaté:

Dear Tech Support:


Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3 , Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks, Troubled User.....

REPLY:


Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 , thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING. It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once
installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support. I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:APOLOGIZE! Because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and Do Bills 4.2 .

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,

Tech Support
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Príspevok od používateľa Honzajs »

A jeden naopak pro ženaté:


Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas
Party.
Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol
at all. He didn't
even remember how he got home from the party. As bad as he was feeling, he
wondered if he did something wrong.

Jack had to force himself to open his eyes, and the first thing he sees is
a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next
to them, a single red rose!

Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly
clean. So is the rest of the house.

He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staring back
at ! him in the
bathroom mirror. Then he notices a note hanging on the corner of the
mirror written in red
with little hearts on it and a kiss mark from his wife in lipstick:

"Honey, breakfast is on the stove, I left early to get groceries to
make you your favorite dinner tonight. I love you, darling!
Love, Jillian"

He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast,
steaming hot
coffee and the morning newspaper. His son is also at the table, eating.

Jack asks, "Son... what happened last night?"

"Well, you came home after 3 A.M. , drunk and out of your mind. You fell
over the coffee table and broke it, and then you puked in the hallway, and
got that black eye when you ran into the door."

Confused, he asked his son, "So, why is everything in such perfect order
and so clean? I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me?"

His son replies, "Oh THAT!... Mom dragged you to the bedroom, and when she
tried to take your pants off, you screamed,

"Leave me alone, I'm married!!"


Broken Coffee Table $239.99

Hot Breakfast $4.20

Two Aspirins $.38

Saying the right thing, at the right time . . PRICELESS...!!!
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Príspevok od používateľa Honzajs »

A poslední na dobrou noc:

My wife and I are watching "Who wants To Be A Millionaire" while we were in
>bed.
> I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
>"No." She answered.
>I then said, "Is that your final answer?"
>
>"Yes." She replied.
>
>Then I said, " I'd like to phone a friend."


>That's the last thing I remember.
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Príspevok od používateľa Honzajs »

Hezký nedělní večer :D

Skrytá kamera:
http://www.youtube.com/watch?v=ag4RSzOXlTo

Něco pro matematiky:
http://www.ultrapc.cz/magicka-koule/

Veslující bagr:
http://www.boreme.com/boreme/funny-2007 ... dle-p1.php

Policejní žádost :)
http://www.graysun.sk/fun/policajt.gif

Sprejer v akci
http://video.google.com/videoplay?docid ... 5665636969

A na závěr pár vtipů nna lidi od IT - poslední je asi nejlepší :lol:

Povídají si dva programátoři.
První: "Jak se máš?"
Druhý: "Doktor mi řikal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus.
První: "A co ti doporučil?"
Druhý: "Beta karoten. Na ten mu ale kašlu. Počkám, až bude plná verze."



Nápisy na hrobech:
Nápis na hrobě pařmena GAME OVER
Nápis na hrobě internetového maniaka Error 404



Víte, jak se straší malí linuxáci?
Jestli budeš zlobit, tak přijde zlý Bill Gates a naistaluje ti na
počítač Windows!



Manželka: "Nakoupil jsi?"
Manžel-programátor: "Bad command or filename."
Manželka: "Prosila jsem tě už ráno."
Manžel: "Syntax Error. Abort?"
Manželka: "Ani nový TV magazín?"
Manžel: "Variable not found."
Manželka: "Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím."
Manžel: "Sharing Violation. Access denied!"
Manželka: "Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?"
Manžel: "Too many parameters."
Manželka: "Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe."
Manžel: "Data type mismatch."
Manželka: "A výplatu budeš mít kdy?"
Manžel: "File in use. Try later."
Manželka: "Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?"
Manžel: "Unknown Virus."



Dva programátoři jedou na výlet a jeden nemůže zavřít kufr, protože s
sebou tahá stovky zbytečností.
Kamarád mu radí: "Tak to zazipuj!"



Manželka posílá programátora nakoupit.
Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30.
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?"
"Ano, máme" odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím."



Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"



Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Používateľov profilový obrázok
filip glasa
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 11207
Dátum registrácie: Št 30 11, 2006 8:31 pm
Bydlisko: Bratislava
Been thanked: 1 time
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa filip glasa »

Tak tie programátroské boli fakt dobré :-)
hneď som to poslal kolegom v práci :wink:
Používateľov profilový obrázok
Ladis
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 3759
Dátum registrácie: Št 14 12, 2006 5:18 pm
Bydlisko: Alicante
Been thanked: 10 times
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Ladis »


Byl papež na návštěvě v Rakousku.
Lidi mu přáli k svátku.
" Ale dnes neni Benedikt ", povídá papež.
" Ale dnes je šestnáctého !"
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Něco z leteckého prostředí

Príspevok od používateľa Honzajs »

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!

Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!

Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací
rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."

Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)

Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!

Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!

Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!

Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!

BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám
zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"

American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!"

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"

Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"

První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."

Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"

Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"

Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"

Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to...
zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"

Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"

Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"

Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!"

Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"

Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"

Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"

Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"

Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"

Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"

Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.
Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:
"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"

Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce):
"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"

Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu.
Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky.
Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej.
Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."

Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"

Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"

Letiště Houston:
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo.
To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC.
Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se
slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"

Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"
Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."
Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"

Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"

Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."

Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé.
Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"

Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."

Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"

Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"

Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000"
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5"
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do prdele!"
_________________
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Príspevok od používateľa Honzajs »

Copak to papáš Anetko ?
- Vteřinový lepidýlko...
- COŽE ? ! ? !
- hmmmm mmmmm hhhhh mmmm mmmmm......


Pane, kupte sněženky pro svou manželku
Já nemám manželku
Tak kupte sněženky pro svou milou
Nemám žádnou milou
Tak si je kupte jen tak, pro radost, že mate tak šťastný a spokojený život



Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi:
"Pán doktor, pozrite sa čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom."
Doktor chvíľu vyšetruje a hovorí:
"Pani, odo dneška nebudete tomu hovoriť 'cikáčik', ale pohlavný úd a budete ho liečiť na syfilis."


Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer.
Lederer: "Manželka?"
Taussig: "Svokra."
Lederer: "Tiež dobré."



Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna.
Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"


Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na
lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.
bp
Príspevky: 44
Dátum registrácie: St 07 03, 2007 9:01 pm
Bydlisko: Slovakia

Vedecká štúdia

Príspevok od používateľa bp »

Jedna vědecká studie podložila, že:

Když denně vypiješ 3 litry vody, tak jsi za rok vypil 1kg ekoli bakterií, které se nacházejí ve vodě.
To znamená, že jsi vypil kilo HOVEN!!!!
Když ale budeš pít pivo.......tak toto riziko nepodstupuješ, protože ekoli baktérie přípravu piva nepřežijí.
Proto řekni všem Tvým známým, hlavně těm kteří pijí vodu, že tato tekutina je zdraví škodlivá!!!
Když tomu nevěříš, tak pij vodu dál.
Ale kdo doopravdy přemýšlí, přijde stoprocentně na to, že je lepší pít pivo a kecat hovadiny, něž pít HOVNA a nemít co říct.
A proto řekni Tvým známým kteří mají pořád skleničku vody na stole a myslí si, že oni jsou ti "zdraví".
.. NA ZDRAVÍ!!!
The stock market is a means of transferring wealth from the impatient to the patient
Používateľov profilový obrázok
Ladis
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 3759
Dátum registrácie: Št 14 12, 2006 5:18 pm
Bydlisko: Alicante
Been thanked: 10 times
Kontaktovať používateľa:

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Ladis »

Nun , mein Kind ,
píti a jísti výtrusy není škodlivé , ale naopak !
Miliony much se nemohou mýlit !
Mnohokrát se už stalo , že pacient nebyl k zachránění jinak , než když dal na radu moudrého doktora a pil několik dní vlastní moč a pak se z nemoci uzdravil.
Používateľov profilový obrázok
Ladis
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 3759
Dátum registrácie: Št 14 12, 2006 5:18 pm
Bydlisko: Alicante
Been thanked: 10 times
Kontaktovať používateľa:

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Ladis »

V kadeřnictví :
"Mytí , stříhání a fénovaní , to dělá 20 euro. Jste s prací spokojena ?"
"Ano , velice !"
"Tedy Vás to stojí 5 euro navíc."
♥ ♥ ♥ Akcie a burza - jediná kniha, kterou potřebuješ http://forum.nr1a.com ♥ ♥ ♥ http://nr1a.com/STOCKS
Používateľov profilový obrázok
filip glasa
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 11207
Dátum registrácie: Št 30 11, 2006 8:31 pm
Bydlisko: Bratislava
Been thanked: 1 time
Kontaktovať používateľa:

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa filip glasa »

zo života účtovníkov - skutočné príbehy :lol: :
http://www.porada.sk/t44310-perlicky-uc ... larie.html

no fakt zaujímavé zážitky
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Honzajs »

>>> HEADLINES FROM THE YEAR 2029:

Poslední je asi nejlepší :lol:
>>>
>>> Ozone created by electric cars now killing millions in the
>>> seventh largest country in the world, Mexifornia, formerly
>>> known as California. White minorities still trying to have
>>> English recognized as Mexifornia's third language.
>>>
>>> Spotted Owl plague threatens northwestern United States
>>> crops and livestock.
>>>
>>> Baby conceived naturally. Scientists stumped.
>>>
>>> Couple petitions court to reinstate heterosexual marriage.
>>>
>>> Iran still closed off; physicists estimate it will take at
>>> least 10 more years before radioactivity decreases to safe
>>> levels.
>>>
>>> France pleads for global help after being taken over by Jamaica.
>>> No other country comes forward to help the beleaguered nation!
>>>
>>> Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be imported
>>> legally, but President Chelsea Clinton has banned all smoking.
>>>
>>> George Z. Bush says he will run for President in 2036.
>>>
>>> Postal Service raises price of first class stamp to $17.89 and
>>> reduces mail delivery to Wednesdays only.
>>>
>>> 85-year $75.8 billion study: Diet and exercise is the key to
>>> weight loss.
>>>
>>> Average weight of Americans drops to 250 lbs.
>>>
>>> Global cooling blamed for citrus crop failure for third
>>> consecutive year in Mexifornia and Florexico.
>>>
>>> Japanese scientists have created a camera with such a fast
>>> shutter speed they now can photograph a woman with her mouth
>>> shut.
>>>
>>> Abortion clinics now available in every High School in United
>>> States.
>>>
>>> Senate still blocking drilling in ANWR even though gas is
>>> selling for 4532 Pesos per liter and gas stations are only
>>> open on Tuesdays and Fridays.
>>>
>>> Massachusetts executes last remaining conservative.
>>>
>>> Supreme Court rules punishment of criminals violates their civil
>>> rights.
>>>
>>> Average height of NBA players is now nine feet, seven inches.
>>>
>>> New federal law requires that all nail clippers, screwdrivers,
>>> fly swatters and rolled-up newspapers must be registered by
>>> January 2030.
>>>
>>> Congress authorizes direct deposit of formerly illegal political
>>> contributions to campaign accounts.
>>>
>>> IRS sets lowest tax rate at 75 percent.
>>>
>>> Florexico voters still having trouble with voting machines.
>>>
Bobikpp
Gold Member **
Príspevky: 570
Dátum registrácie: So 10 03, 2007 2:24 pm

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Bobikpp »

GRANDPA'S ON THE PORCH AGAIN

A man came to visit his grandparents, and he noticed
his grandfather sitting on the porch, in the rocking

chair, wearing only a shirt, with nothing on from
the waist down.


"Grandpa, what are you doing? Your weenie is out in
the wind for everyone to see!" he exclaimed. The
old man looked off in the distance without answering.


"Grandpa, what are you doing sitting out here with
nothing on below the waist?" he asked again.
The old man slowly looked at him and said,


"Well....last week I sat out here with no shirt on,
and I got a stiff neck. This is your grandma's
idea."
Bobikpp
Gold Member **
Príspevky: 570
Dátum registrácie: So 10 03, 2007 2:24 pm

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Bobikpp »

Here is Grandma's recent letter. She is eighty-eight years old and still drives her own car. She writes:
Dear Granddaughter:
The other day I went up to our local Christian book store and saw a "Honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting. So, I bought the sticker and put it on my bumper. Boy, am I glad I did, what an uplifting experience that followed.....
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good he is, and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed. I found that lots of people love Jesus! While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, "For the love of God! Go! Go! Go! Jesus Christ, GO!" What an exuberant cheerleader he was for Jesus! Everyone started honking! I just leaned out my window and started waving and smiling at all those loving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a sunny beach.
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked my young teenage grandson in the back seat what that meant. He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well, I have never met anyone from Hawaii , so I leaned out the window and gave him the good luck sign right back. My grandson burst out laughing. Why even he was enjoying this religious experience!! A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me.
I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved at all my brothers and sisters grinning, and drove on through the intersection. I noticed that I was the only car that got through the intersection before the light changed again and felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared. So I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!! I will write again soon.
Love, Grandma
Používateľov profilový obrázok
Honzajs
Guru Member ****
Príspevky: 2257
Dátum registrácie: So 13 01, 2007 9:58 am
Been thanked: 1 time

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Honzajs »

IT problém - norsky s anglickými titulky :)
http://www.youtube.com/watch?v=pQHX-SjgQvQ
Bebe
Platinum Member ***
Príspevky: 694
Dátum registrácie: Po 12 02, 2007 1:09 pm
Bydlisko: Slovakia - Trenčín

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Bebe »

Američan hovorí: - We have Barrack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash. Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash
Vedieť sa pozrieť na vec z viacerých uhlov, je pre mňa dôležitejšie, ako skalopevne zastávať určitý názor.
Používateľov profilový obrázok
filip glasa
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 11207
Dátum registrácie: Št 30 11, 2006 8:31 pm
Bydlisko: Bratislava
Been thanked: 1 time
Kontaktovať používateľa:

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa filip glasa »

http://www.pluska.sk/soubiznis/2009/04/ ... anana.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Obrázok
radvan
Guru Member ****
Príspevky: 1261
Dátum registrácie: Ne 20 05, 2007 9:26 am
Been thanked: 6 times

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa radvan »

toto je uplna spica :) ... dobry sposob rozhodovania :)

http://www.youtube.com/watch?v=wdjnD4AKVxw
http://www.Quantpedia.com - the leading quantitative trading research company
Používateľov profilový obrázok
Trumpeta1978
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 4291
Dátum registrácie: Ut 28 03, 2017 9:05 pm
Has thanked: 414 times
Been thanked: 334 times

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Trumpeta1978 »

Komunizmus v teorii a praxi
Prílohy
communism.jpg
Juanko
Príspevky: 13
Dátum registrácie: Ut 30 03, 2021 3:15 pm
Been thanked: 1 time

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Juanko »

Toto je komunizme je tak pravdivé, až neviem či sa mám smiať alebo plakať :D :D
Používateľov profilový obrázok
Trumpeta1978
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 4291
Dátum registrácie: Ut 28 03, 2017 9:05 pm
Has thanked: 414 times
Been thanked: 334 times

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Trumpeta1978 »

Niekedy to fakt nejde..
Prílohy
61efc2e1e3cfd_2od1wicatdq61__700.jpg
Rokosák
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 2795
Dátum registrácie: St 03 08, 2011 11:43 pm
Has thanked: 48 times
Been thanked: 100 times

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Rokosák »

Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
Neodvratné sa stáva zriedkavo, neočakávané často.
Používateľov profilový obrázok
Trumpeta1978
VETERAN MEMBER *****
Príspevky: 4291
Dátum registrácie: Ut 28 03, 2017 9:05 pm
Has thanked: 414 times
Been thanked: 334 times

Re: K životu někomu stačí 4 zvířata + další vtipy :)

Príspevok od používateľa Trumpeta1978 »

Prílohy
1245838fe7fff479144fa6c6c23d9a3a.jpg
Napísať odpoveď

Návrat na "Off topic - nie len investovanie"